Profil de 秋★ANNA SUIANNA SUI的洋娃娃世界PhotosBlogListesPlus  |  Outils Aide |
|
ANNA SUI的洋娃娃世界3 janvier 重新开始已经好久不来这里了，但是我还是没有办法抛弃这里，承载了太多的感情。像是老朋友。
不来更新的半年多里。有太多想说。头发从黄变黑，从卷到直。
心情仍然在谷底。我承认，我得到太多。但也失去太多。
冬天的回忆好像已经被她覆盖。
深夜里等着手机响。等他短信等他电话。心情随他而变。但一切开始的莫名其妙，结束也是这么莫名其妙。
于是我要充实自己。每天都很忙碌。花钱花到手软。科给我带来的短暂满足感远比不上内心深处的回忆片段这些已经让我支离破碎。
一切都像是演戏。演员是我，而观众只有他一个人。
我不停改变，只为让他感受到我的存在。也许我的这一切努力都像拳头打在空气里，一切都是徒劳。
出去游玩也为他。
只因为我爱你。
现在我很开心。可以自己带着TIFFANY，穿上我的新装优雅走在寒冬的街道。
而你，已经成为回忆。 1 septembre NEW LIFE IS BEGINNING... 已经很久没有来更新SP了....我承认自己喜新厌旧..却不忍留下这个记录自己过去的SP独自等待....
习惯了天天看电影..机械去买化妆品和衣服..看到喜欢的就要..尽管不适合于我..尽管根本不属于我...也许就是习惯浪费习惯拥有 ,
却不肯付出所有..
去新的学校报道,看着来来往往的人..还有空中豪无遮掩的太阳.那一刻刺痛了我..身边来往的人群,早已习惯的阳光.. 还是那么陌生..
一切都是空白....空白........空白.........................................
学校在偏远的地方..感觉无助和害怕..从没有一个人去一个陌生的地方..我仍旧习惯将自己包装起来..谁都不理....只想让时间静止
不愿看到过去,也不愿了解未来..我只想留住现在......就是现在....我讨厌NEW讨厌回忆讨厌FUTURE
  我承认我想要的不是这些..可我有的也只有这些...  我只能外出游玩填补内心的空虚和寂寞......9 août 观影感受 今天早上无聊 去家门口的华星电影院去看好评如潮的变形金刚.........简直太TM好看了......本来打算只是在里面吃吃暴米花的..最后真是不吃了太紧张了..哈真是喜欢那个晴天柱的机器人~~~HOHO虽然有点大吧~可还是非常可爱嘛~~超喜欢他的一句台词:人类的父母怎么就那么烦人啊~~哈哈爆笑ING...电影结束的时候 没有人走..连我都在那里坐了好久才离开.....恩那比什么导火线好看N倍...哎..还是外国的强啊...
P.S那女的身材也超好不说什么了..继续减肥ING`~加油啦~~LALALALALA...
希望这周六的HARRY POTTER一样精彩~不过今天的预告也还不错..期待期待~]
 把主题曲改成片尾的LINKIN PARK 的WHAT I HAVE DONE....本来一直觉得不好听的...现在我超级喜欢哈哈~~可爱的晴天柱 30 juillet 给我一支烟 刚看完电视剧(给我一支烟),终于是有那么一个不矫情做作的电视剧可以让我回味.
我可以亲身感受到这群孤独的人们那些痛苦还有那些孤独.
 叶子:美丽,敏感的女人
 为了爱情,她奢望的爱情,让自己遍体鳞伤.让人怀疑这个世界上剩下的到底有 没有爱情.....她那么神圣让人因为害怕伤害而不敢触碰..
 小玉:为爱而死....
给我一支烟---从开始到结束的荒唐爱情............................
她让我如此的感受到一群人的痛苦和孤独....
 现在空间的歌就是他的主题曲--寂寞在飞翔......
我那来回漫步的影子,有一点孤单,可是我不喜欢.........
闭上眼,世界飞快的奔跑,才知道没有你受不了,
你的疯狂太锋芒,超出我的想象,
我的寂寞在飞翔...... 27 juillet 等待下一个终点 忙碌了许久,终于肯在清闲时候打开这个空间.
.沉迷于外表的装扮和心灵的放纵.在歇斯底里和无所谓中数着日子过.
我只能将自己放在一个多余的空间看着别人演戏,却不知道错过了自己的角色.
不管是自己还是电影.已经习惯了接受不是结局的结局.在金钱和欲望娇纵的年代.一曲悲歌,或是一段阴暗的记忆,给了我们一个如此寻味的结果;
,开始为之前的愚昧苦笑.原来压力紧张也是一种快乐,因为有一种期待和对于将来未知的忐忑给生命留下路标.
我爱上电影.均因为灯光灭后能给我重新换位思考的空间.吃着爆米花任意的去笑去恨.....
等待未知的快乐.同时感受毁灭的快感.............................................................
17 juin 无聊并不像想象中那样美好的假期..
刚刚放假的时候从逛街到欢乐谷,从唱歌到吃饭,从看电影到买衣服..连续不停的奔波....现在嗓子还因为欢乐谷叫的太过度而沙哑(但她们说我嗓子坏后才唱歌更好听~哈).脚都出血了...腿还是酸的.
最关键的是在家不停玩游戏...不停看盘从台湾到日本的...完全被我浏览一遍.发现我自己的生活都成了一部偶像剧.
虽说无忧无虑,却毫无波澜;
虽说快乐,却没意义;
虽说清闲,却没感觉......
太无聊了..
无聊..无聊..无聊................
31 mai 迟到的纪念 已经快将之前我那么喜欢的空间尘封起来.
该说点5月25号了,..在大家都缅怀高中生活之余.有点苦笑.因为不知道是该庆祝还是该痛苦.
想起高一时候幼稚的追求一份感动一份快乐.把自己藏在了自己的面具之后.少了一份真挚和朴实.
一直在追想自己何时走上一条看似繁华美丽的道路,实际是一堆泡沫堆砌成的城堡.又如同是围城.
那天成人仪式上听见美玲的讲话.本打算不哭的.假装坚强..但还是没有忍住.
想起去年的联欢会后四个孤独的女人在现在已经成为废墟的酒馆里喝酒.
想起高三以来变换了的人或事情.
想起每次我.梦.晶莹经常迟到经常让LILY发怒的场景.
想起那些物是人非
想起高二时候荒唐的感情
想起我和C在回家的地铁上一起幻想说到想吐的感受
想起自从发现了梯子能翻出去后.我们大中午的翻出学校去西单玩的刺激和精彩的片段
想起某年某月某日一次可笑的经历.
想起高二时候为了躲朱敏检查头发藏在厕所不敢出来的烦恼
想起高二也曾经愚昧的学着抽烟
想起高二每节课堂拿着杂志肆无忌惮的翻看
想起高二那后面的储物室里玩牌直到上课被老师催赶
想起高二体育课躲跑步屡次被老师训斥
想起高三为了体育会考刻苦的练习
想起体育会考800米..那是人生的第一次800也许是最后一次
想起和一群死党约定以后去了上海要一月回来一次的承诺
想起好多.......
那些黑暗的痛苦的存在了心中..也许也是财富.让我无法呼吸.窒息后即刻是一次重生.
以后的路会有很多.这次只是一个小小的交集.不想忘却那些人或事.可是又不得不忘记.
看着厚厚的同学录.虽然自己一直认为很俗没有必要.可我还是让别人帮我写了.我只想.之后的某日.在提起我那青涩幻丽的高中时代时还留下片言片语.一些字和一些无用的名字/无用的联系方式和数字还有祝福.但,那都是回忆的证据.成长的足迹.
喜欢鲁迅的一句话:没有经历过一次长哭的夜晚就不叫作人生.
悲否?离否?我在悲中快乐...在离中重逢!
28 janvier ALL ABOUT LOVENOTE1 在恋爱高潮时,享受对爱情的所有幻想,在独自一人时享受对自由的无限追求
NOTE2 很久很久,遇不到势均力敌的对手.你要的,他做不到;他要的你给不了.这时你会希望,有弥散开饿橘色灯光.正中心意的背景音乐.两个人席地而坐,可以全然安静下来.你们什么都不是.不存在任何关系的束缚.你们只是这一切中的龙套甲和龙套乙.彼此只有几句简单台词不交流的时候各自有各自的坦然.这里面,就有了浓到无法化解的理解和从容.是两个人并肩面对这看不清的世界,所能给出的最美好而坚定的回应.
ALL ABOUT LOVE--宛如失踪的爱人
最近喜欢一句话.学会与自己独处.可以真正的享受自己.
我想对着那些段告别很久的恋爱大声喊,大声喊.可是,只是做了一个口型,就发现声音已经遁形.我发现,很快乐.一个人的舒适无可比拟.我发现,我对自己拥有至高无上的责任和绝对的爱.我有足够的力量.自给自足.
越来越学会,对待一个人的情人节,安之若素.我给自己买了喜欢的香水.给自己穿上崭新的衣服和鞋子.我很开心.有朋友的PARTY.就打扮漂亮出门,用最喜欢的SECRET WISH,画最喜欢的ROCK妆.一群男女朋友亲热拥抱,大声笑.
曾经讨论过安全感的问题.到底出自何处.有人说安全感是别人给的,自己没有办法给.我坚持,安全感不能索取.安全感来自内心.是强大盛放的内心力量.你会有无数不为人知的时刻,而那时只有你自己与自己陪伴.只有自己,才能给予自己无比坚定的支持和力量.
而某天,你学会与自己独处,可以真正的享受自己.不再用力挑剔自己的身材和样子,给自己充分的空间令个性得到成长.那一切,才是真正的智慧.
我依然可以很悠然的在情人节里约上一大帮朋友.过属于自己的节日.关注YSL的新香水.关注GUCCI的靴子钱包.关注ANNA SUI的最新限量散粉.自己在家看盘何尝不好? 18 décembre 伤口天气渐渐凉了.
前天第一次感受到了冷是什么滋味.我只是一个行走在这之间的行尸走肉.
渴望一场暴雨.将这浑浊洗干净.
小时候看电视剧里的一个场景:一个女孩因为追求不到自己的爱情在暴雨中大哭.那时候很不解认为.那是一种愚昧.其实长大以后更逐渐了解到这里面的内涵.我懂我也开始明白雨天里有伞不打是一种境界.
逐渐流逝的东西始终不会回来.每个人都在狂风暴雨中踽踽独行.这是一种怎样的感受充斥着每个人的灵魂.
像一场梦.侵蚀了我们的灵魂.可又在现实的边缘游走徘徊.
像一段记忆.摧残了我们的感情.让人分不清过去,现在还是未来.爱还是恨?
 想起一句话:TO BE OR NOT TO BE.
仅仅是一个选择.
而我却艰难得找不到出口.
一个人面对这冷风残雨.花开花落.
脑子里的思绪永远是没有尽头的.关于爱,关于时间,关于生命.
走在这繁花盛开的花树底下.仿佛是一场轮回.起点和终点都在这里.跟随着我.浑浊而又清白.痛苦而又快乐的生活
然后轮回..
我不是我.什么都不是什么.......... 
30 septembre 我来了..一个月的高三好累好象有一个月都没有更新了吧..都有点不适应..这中间也都像芸芸的流水帐.
生活就是这样.瞬间流逝.然后总能感觉到失去的温度..从最初到最后.走到世界的尽头,一切海阔天空.
有点习惯麻木.习惯发呆.
有时候不知道为什么会呆呆傻傻看着一样以前的东西静止不动.不懂解释.很想多待一分钟感觉以前.
无尽的守侯..要记住我曾经拥有.
报告一下最近的生活
前两天开运动会我和潮两个人住我在学校附近租的房子..晚上和小梁看电影到12点..而我们两个人又聊到了凌晨两点多..听CHARA听陈绮贞.彼此交流心里最最深的角落..然后一堆蚊子咬的我们都没睡好4点就起了..奔向先农坛.整个无聊的一天什么都没干..时间怎么就过的那么慢一回家就睡着了晚上两点才起来洗头..等到干我三点才睡..今天放学挺早我和"紧张"小姐(这里有个鲜为人知的秘密我要说出来.了她非杀了我哈哈)去STARBUCKS吃蛋糕喝咖啡..聊了好长..然后现在坐到这想起要更新一下日志了要不太对不起大家啊..呵呵
再说一下别的..
今天和C说到忘记.S.H.E的一首歌叫"记得要忘记"
在就要转身前突然又想起你,相遇的那天漾着微笑的你,那个微笑还是很美丽.
可惜那个人常常要让人哭泣.
太谣言的城市不适合看星星,就如同你的心不适合谈安定
谢谢你让我伤过心.
学会爱情并非执迷.
人改变不了改变不了的事情.
记得要忘记忘记
我自己,你已经是长长时光.
我应该有新的回忆
人无法决定会为谁动心,但至少可以决定放不放弃.
我承认我还是会爱着你
但我将永不再触碰这记忆,记得要忘记.
忘记.经过我的你.毕竟只是很偶然的那种相遇.不会不容易
我有一辈子.足够用来忘记.我还有一辈子
可以用来努力.
我一定会忘记你......
我总是有那么的感慨要说出口.可是每当我坐在电脑前看着冰冷的键盘.我又不想多说..感觉着心痛和回忆.自己独自向往着享受着.
快乐是什么呢?也许这个问题一想起来就不那么快乐了.
我努力让快乐把自己包围住可是每到深夜总会不自主的心痛.
想起一本法文小说<黄昏雨>.这是一个无情而苍白的时代.我们相信爱情,爱情背叛我们.我们相信真理,真理欺骗我们.喜欢这本书的结局.在乡村学校里教书,为所爱的人死于难产.
实际上是有些地方太成熟.有些地方太不成熟.分裂地长大.我们都是这样.
又一次看了一眼窗外.我越来越遥远..看不到哪个是我,哪个不是我...
我们大家都是这样.都是旅途上迷路的羔羊..
12月1号
断了的弦再怎么连
我的感觉你已听不见 你的转变像断掉的弦 再怎么接音都不对 你的改变我能够分辨 我沉默你的话也不多 我们之间少了什么不说 哎哟我笑后 表情终于有点难过握着你的手 问你决定了再走 我突然释怀的笑笑声盘旋半山腰 随风在飘摇啊摇来到你的面前绕 你泪水往下的掉说会记住我的好 我也弯着我嘴角笑 你的美已经给了谁 追了又追我要不回 我了解离开树的叶 属于地上的世界凋谢 断了的弦再弹一遍 我的世界你不在里面 我的指尖已经弹出茧 还是无法留你在我身边 断了的弦再怎么连 我的感觉你已听不见 你的转变像断掉的弦 再怎么接音都不对 你的改变我能够分辨 只是突然感觉到自己老了好多.看清楚了很多.也明白了很多. 感触最大的还是光棍节那天.记忆中还存在着去年的光棍节.仿佛是昨天的事情.今年又是一年.
已经将情感发挥到及至,不想说太多.
感觉自己现在最大的变化就是静下来了.已经像一潭水.早已没有了波澜.最近对所有都失去了兴趣.我只是逼迫着自己干我自己不想干的事情.
做人就得这样.
前两天一直在哭.很小的事情我都想哭.还好我还有眼泪可流.
我整天把自己放在函数,自主创新国家政体.英语好短句.地理的一大堆图里.至少我不会想那么多.随着天气开始变冷心也快死了.
突然就看透了很多.觉得这个城市就是一座伤城不管是从字面理解还是怎样.我始终不想接受这个世界和事实.随着大家的离开.一点点被抽空.
看到了很多笑脸后的狰狞还有平静后的爆发.爆发后的平静.
最近性格也有点分裂了.现在尤其喜欢安静.不喜欢热闹.甚至希望大家都不要理我.完全不像以前大声笑大声叫.
我希望一切都是梦.永远不要醒来.
所谓痛苦也就是比快乐稍微不快乐;
所谓快乐也就是比痛苦稍微不痛苦.
看清楚了.
一切都是混沌清澈的.只是一个稍微的程度.
灯光下.总觉得哪里很黑暗让我找不到自己;
房间里,充斥着温暖的感受.总觉得哪里很冷.让我自己无法抵御的寒冷.从心里冒出..
25 août 郁闷的高三开始了..大家为我加油吧今天是我开学的第一个周末..我都快他妈疯了总结一下开学的一些经历~可以作为以后回忆的资料~哈哈
第一天
没交作业,为我们这边的环境默哀一下..什么破地方啊.高三还不给我们提供好服务..那破空调刚开的时候那壳就自动掉下来了.然后开始做乱七八糟的破卷子..我都不习惯坐在那儿安静学习了.
然后到下午的时候因为受不了太热就中暑了..不过在BUBU姐的支持下我挺到放学没有提前回家不容易啊...真讨厌~
以后几天..真是祸不断啊..
我的腿被学校那破椅子的钉子给划上了一超大的口子..去医务室消毒的时候.竟然又被老师说我头发不合格.早知道我不去了..而且消毒的时候那个疼啊...我靠..现在都还郁闷着呢`~
 高三啊高三..不知道你带给了我什么.
也许是一个梦幻的开始.也许是一个彩虹的结束.
什么都在迷乱之中.
虽然我想考北大.可是我仍旧正在做迷乱的自己.对什么都无所谓.
没有想要的,也没有想做的.
可我想要一个人.
可是,他不给我.
需要等待.需要磨灭.
把自己当作失去记忆的美人鱼.变成泡抹的时候.已经把疼痛和快乐揉在一起
遗忘了所有..
冷的空氣 濕紅的眼眶裏 裝裝滿憂郁
 默默的聆聽 窗外這場大雨 下個不停 傘下有你的痕迹 勉強撐過這場雨 卻沒有更多勇氣 堅強過這一個雨季 單薄的傘下有多麽孤寂 聽雨的聲音 像悲傷的歌曲 滂沱大雨竟如此的冷清 我陪雨哭泣 雨卻還不肯停 寂寞的人才懂雨的心情 雨反覆唱著熟悉旋律 用悲傷的情緒 聽雨的聲音 仿佛是在哭泣 傾盆大雨淋濕我們愛情 雨模糊記憶 我忘記了冷靜 是經曆艱辛才走道如今 這漫長的路還有多少泥濘 還沒有晾乾的外衣 悶在寂寞的房裏 面對明天沈重心情就 懸挂著傷感的水滴 我的愛似乎等不到天晴 聽雨的聲音 像難過的心情 我的淚飄進冷冷的雨裏 雨何時才停 傷何時能痊愈 而我何時才能夠不再想你 季雨的感情終究還是分離 下著雨的天氣 愛消失的氣息 想念你的心情淋著雨 聽雨的聲音 像悲傷的歌曲 滂沱大雨竟如此的冷清 我陪雨哭泣 雨卻還不肯停 寂寞的人才懂雨的心情 雨反複唱著熟悉的旋律 用悲傷的情緒 聽雨的聲音 仿佛是在哭泣 傾盆大雨淋濕我們愛情 雨模糊記憶 我忘記了冷靜 是經曆艱辛才走道如今 這漫長的路還有多少泥濘
3 août HAPPY BIRTHDAY刚听完安室奈美惠的QUEEN OF HIP HOP超级好听!!
今天生日．．．可惜在家躺着．．．无聊了．．把桌子上的一个玩具放
在了我＂心爱＂的地球仪上．．颇有
现代抽象派的风格啊＾＿＾还有．．这什么ＭＳＮ啊．．．
改成这恶心的样子了．．
我都不知道该怎么使了．．．
无聊无聊．．这是我１６年最无趣
最无趣的生日了．．．靠．．我妈
竟然还让我学习．．操．有人性么？还是我的宝贝大象好．．．．
     无聊了，就贴点照片吧，．这个是我前两天拍的．．是接近晚上的时候．
静静地．吹着风．听点音乐．然后拍照．
就这样．
旋转以后，静静生活；
电影散场，静静生活；
结束漂流，静静生活．．．．．．
正好这两天一直生病着让我有闲暇时间来思考生命．思考人生．
记得佛说过：生病是为了恕前世的孽缘．也许．我就这么为我的前世恕过吧？
我曾经想过．生活的意义．
无非是些礼数．是些过场．
今天我就１６岁了．我到现在才悲哀地发现：我竟然没有想要的东西．
也就是说：生活也许对我已经失去了意义？
就这么过吧．．．．．
．．．．．．我只想为我这无为的生命写下一串省略号．．．．．．
前几天一直在折腾我的指甲．卸了涂涂了又卸弄了我大笔银子不说，估计我这指甲全毁了．．从来都没好好
呼吸一下呵呵．
这个是我这两天的指甲．食指是桃心．别的手指都是法式的．然后贴一圈水晶，恩比较喜欢这款．
现在在想一个问题．等我能出去的时候到底要买什么好呢？．．．
化装品吧．．我都高３了化给谁看啊．．给卷子看？还不如买点教参变成答案给卷子看呢．．．
别的暂时没想好．．
生活的一切永远都是乱成一团麻．
我宁愿不要答案．
宁愿不要规则．
就想这么对着天空闭眼睛．
就想这么对着镜子流眼泪．
就想这么对着生活去无谓．．．．．．
．．．．．．
．．．．．．
．．．．．．
或者就变成一串省略号．把什么都省略了．包括我自己．．．
这是我生病之前照的．
脸上还有点血色．
可是现在的我
蓬头垢面．而且脸色苍白不说．
真的可以演贞子了．
就这样挺好的．看看前几天的照片．想想东西．
真的很惬意．
现在有点恐惧生日．
生日意味着什么？
我离死亡又近了； 我离真实又远了；
我离生活又近了；
我离纯真又远了．
也许我真的需要面具了．
在我跳下旋转木马以后，在我学会克制要流出的眼泪之后
在我懂得有些东西没有答案以后，在我知道我爱的人他不懂我之后．．．
之后．．我就长大了．．
坚强又软弱地活着．．．．．．．．
．．．．．．．
这张是我打网球时照的．．．
可惜我现在正躺床上回忆打球时候的姿势啊．．．现在躺的我路都不会走了．．．靠
现在开始爱上网球了．．因为可以流很多的汗．
可以渐渐把痛苦都忘掉．可以在阳光下想很多平时都想不到的东西．
明白生命的意义．．
用一句最俗的话：
生命在于运动．． 不过最烦的就是我晒黑了．．．不过我现在不喜欢白的跟墙似的．．太过时了．．
我要朝着我的小麦色肌肤加油了
哦对了说到这我又想起一特悬的事．
就是我照这照片的这天，我和妈妈还有一姐姐坐车后面．我爸正倒车的时候突然来了个熟人．
我那讨厌的爸爸就下车跟他说话他竟然没踩刹车．．车就这么自己往后开我们都傻了．．
不过还好只撞到了树上了．
车屁股被撞了．．还好我们没事．．
也奇怪了．．我就是被撞以后回家吹完空调就病了．．．
难道老天最近真和我过不去非让我有点闪失才行？
疯了．．
这个月什么都不顺．．．．
 忽然想到了忘记这个词．
我们注定要忘记一些人一些事．
因为注定．有些东西不属于我们．
因此在我们爱之前，要看看他是否一辈子在我的心里．
就像前两天一个姐姐跟我说：
我们可以爱很多人；
可是注定无法忘记一个人．．．．．
我叫余路.
有一个爱我超过自己的循规蹈矩的男朋友.我们分居在两地.
我被现实冲击着满以为一切可以来的那么容易.
我鄙视的东西居然也降临我的身上.
我们总是被傲气还有梦想和现实不停地戏弄着.不停地发酵不停地腐烂.
我只考上了一个本市的师范学校.我是学艺术的.俗话说学艺术的都是疯子.我也是.
我讨厌这里的老师尤其是那些依附势力的老师.
我有一个好朋友和我同年同月同日生.她的父亲是教育局局长.我们也是好朋友.
我们同样看不起这个世界.这个浑浊的世界.
她叫子淇
她有一个黑帮的男朋友.是通过163交友认识的.我也去那里打发无聊的大学生活.
然后我认识了棱.他是一个有味道的男人.
如此遥远却又有时候让我忍不住去爱的人.他知道我有男朋友.我也不介意和他讲我的男朋友.我们不停地做爱不停地享受生活.
直到男朋友发现了异常可是他并不说出口.只是透过透明的车窗看我们接吻.
他继续他规矩的生活.
我同样疯狂着.
子淇通过黑社会势力竞选了学生会主席.
她不停地放荡.在学校里她和那些小混混招摇过市.打人.
学校了解了以后因为害怕她的父亲在学校的表彰会上宣布了她的优秀学生干部称号.
而我则受到半年处分.
我冲上主席台,将麦克风砸向那个丑恶的老师.大声说我退学.
子淇说会让她爸爸给我弄回去我拒绝了.
而我的棱则因为变故离开我.
我们从一开始就只是游戏.
而我却爱上了他
然后.
离家出走.
经历了人性的险恶.还有狡猾.身上的钱被偷.看到太多像我这样从骄傲的公主落魄到妓女的灵魂.
我想家了.然后打电话给妈妈.
低下我倔强的头.回家了.
却又以外碰见了棱.
他说他有女儿.
我却因为他和男朋友分手
回到家.
我低头向学校认错.
我继续回来上课.
子淇则继续疯狂着换着不同的男人.
我开始学会压抑学会控制.
随后.
我的一幅画获了奖.名字叫跳伞
也许我就这么从高空坠落到现实的陆地.
它的坚硬刺通了我.
我一次又一次的往下跳练就了一身的刺.
我也成了坚硬的陆地.
一切都物是人非.
也许我讲的很混乱.
可总有一种感受从心底呐喊着.是那么无力和颤抖.
我想起了我的一个哥哥.
曾经是那么地不羁.那么放荡.打架喝酒玩女人.经常不过的事情.
人长的又颇像金城武.他的爸爸也是挺有势力.所以他可以玩世不恭.他有太多的资本.
可前几天我特别惊讶的是看见他和一个特别乖巧的女孩在一起.他是那么小心翼翼
不是他喜欢的那种丰满，妖娆的类型.
我说哥你怎么这种女孩也要.
他说:我累了.我长大了.他甚至跟我说要好好学习.
他也已经上大学了.
一时间我沉默了.和他匆匆打过招呼然后离开了.
我开始想.到底青春的叛逆是愚昧还是个性.
是幼稚还是早熟?
一切都那么快地轰隆而过.
我们兴许将来也是一个被生活折磨成一个没有棱角的球.
滚在这世上然后支离破碎.
前几天收到他的短信.
他说他过几天就要出国了.
让我珍惜好我的青春.乖乖的长大.
他的一条短信现在我还记得:
要乖..我们都是乖小孩不管怎样/
哥.我知道了.
那么现在开始
让我们带着一颗年轻真实的心.逃脱叛逆
开始浪迹天涯
................  
30 juin 考试完了!!!在车上照的窗外的天.颇有今生就此停止的感受.....还有..现在生病了超难受...都TM疯了..我怀疑是SARS......高烧不退
7月29日
中午的时候和几个今年考上北大的学生吃了顿饭.有个小男生我特别留意.听爸说是农村的..好腼腆的..性格特好.一说话还脸红HOHO好可爱哦..有点想追他的冲动..呵呵开玩笑的因为那长的有点对不起观众啊...
收获还挺大的.他们的经验就是第一轮的复习是超级的重要..可以无限度的将成绩UP!现在意识到学习挺有动力的了...我现在郑重决定了..我他妈一定要考北大..要不然我死去.......就这么定了....现在开始好好订个目标..先把成绩一步步提高..AZAAZA FIGHTING....将来还可以找我看上的这个学哥...真的是性格太有魅力了.....这我绝对不开玩笑的啊.......呵呵换了下手机号码..以后还能发短信...所以今天收获挺大找到目标了还认识了个白马王子...有钱就更好了..不过知足吧
我记得他们拿出烟的样子，记得他们把烟叼在嘴唇间的样子，记得他们在深夜或凌晨推开窗口，轻轻吐出烟雾的样子……
很多年以后，开始相信，所谓爱情，都是因为寂寞。在那个瞬间。 很多年以后，开始相信，有些事物或者有些人，仅仅是我们的记念。 蔡健雅的一首歌，歌名就叫《记念》。在音乐频道里看她淡淡地唱，他的样子已改变，有新伴侣的气味，那一瞬间，你终于发现，那曾深爱过的人，早在告别的那天，已消失在这个世界。MTV里是一对相爱的少年，在落花如雨的树林里奔跑。 他们长大了，分别了。 男人结婚了，女人死了。 右眼下面有一颗褐色痣的蔡健雅，无谓的一张脸，声音沙哑，没有任何起伏。 失去了激荡的情感，就像黑色的海水退却。 我们曾经深爱的人，在告别的那天，就已经在世界上消失。 颓废是破罐子破摔的东西。 这种放肆的碎裂声音，已经陪伴在身边很多年。见过许多颓废的人，聪明的，偏执的。身上一种潮湿的气息。是彼此都熟悉的气味。 很多人过着没有节制的生活，根本毫无自控的生活，像苹果花一样，禁不起一再地注视，看着看着就落了。活得很健康本能的人，值得尊重他们。因为有太多人，走不出他们的原罪。 那些神情阴郁，皮肤粗糙，眼神清澈明亮的人。那些穿着布鞋和肥大裤子，走过城市喧嚣人群的人。那些心走得比时间快，在开始就看到结局的人。那些一直轻轻地在死亡阴影里呼吸的人。 我们在一起。海水一样的沉默，无至尽的行走。我的朋友们。 我们在街头，用手心护住打火机，互相埋下头点烟，火光照亮彼此平静的面容。 那一瞬间，我们知道彼此在一起。世界能够给予的评判和断定，都在那里。文字，梦想，血液，疼痛，也都在那里。 爱我们的人，侮辱我们的人。他们和我们一样无可逃脱。 所以感情只是我们自己一个人的事情。和任何人无关。爱，或者不爱，只能自行了断。 伤口是别人给予的耻辱，自己坚持的幻觉。 而更多的人已经没有伤口了。大家都记得把自己保护好。谨慎地寻求付出和回报之间的平衡，希望别人死心塌地，坚持自己优游自在……温暖淳朴的爱人们，像鸟一样，纷纷飞离物欲的城市。就像很多年，我们没有在这个城市最繁华的街头听到鸟声。 以上是一些片段.突然想起了忘记这个词. 前几天丢了一只笔.有种想为他写点东西的感觉.
是一只水笔.隐约记得那天是阴天.
也许好多故事,好多童话都发生在抑郁哀伤的阴天.
记的小时候.特别期待能将一样东西用完的感觉.一块橡皮.一个记事本.一支笔.在被用完的刹那.我觉得颇有成就感.可是仍然是着小小的愿望我仍然没有实现过起码到现在.像一些事情.每当我们端正了态度和目的的时候.结果却又那么事与愿违.
 8月之前..日志就这么叠加了..想看看我这个暑假的一篇日志能有多长..哈哈..
看了安妮宝贝的<八月未央>短篇小说集.
以前看过几次,忽略地看过几眼.均因为内容枯燥无味换成其他波澜曲折的青春类小说.
因为这两天实在无聊没有别的杂书可看.细看了一下觉得有很多的感触可言
-------纪念我的这次感悟
习惯粗布麻类衣服,和牛仔裤的装扮.没有任何妆容.脸面无神,憔悴.和这个繁华的城市有着明显的反差.电梯里..格子间里...人欲纵横的酒吧里.均有他们的影子.就这么一个人呆着.
我习惯抬头看天空,看着云朵大片大片地以优美的姿势掠过这个城市.我明白,当一个女子有看天的习惯时,她不是想寻找什么.她只是寂寞.
天中藏着些什么?一个人的灵魂总是在城市的边缘摇晃..在自然中摇晃着.寻找归宿.可是却又那么遥不可及.伸出手的时候..它已经溜走了..
地图上,我们都是一个小小的标记.人生的旅程中.一切都是过客.从这里迁移,从那里停拄.哪里有静止?
我现在更习惯于不停地喝水.王家卫的电影里让失恋的男人不停地运动.因为运动的时候就不会流泪.让水从身体里排出.让泪干涸.而我只能不停地喝水.然后不停地流泪.就这样不停地干涸不挺地滋润着..
而生活,却又那么容易将我们淹没.
为了生存,为了虚荣,为了炫耀.每个人都习惯.每个人都仰慕.
而越是这样,却会死的更快.
我只能这么说.
生命就像一座看似恢弘华丽的城堡.轻轻一触.如灰尘般溃散.
小说中的男主人公永远都是白色的棉布衣服,干净沉稳.不失风度.因为朋友或者只是一次偶尔的邂逅.然后相识.其实他们并不相爱.只是因为他们和生活中的我们都是生活的受伤者.我们仅仅需要一个拥抱.或者一个眼神.然后我们继续出发.继续旅行.他们也是.相处的时间7个小时.或者最多7个月.然后以一个自然的方式离开.
记得看过一个电影忘了叫什么了.男人只是为了一夜情找到了那个女人.而那个女人犯了每个女人最容易犯的错误--那么轻易地爱上了他.在床上.她不停地问他:你爱我么?男人说:天亮之前我很爱很爱你.然后女人说:我要从这里跳下去你会陪我么.男人说你先跳我后跳.女人和他玩剪刀石头布来决定谁先跳.最后女人输了.然后从18层的窗户跳下.男人自然没有跟随她.反而扔掉了自己的包袱.最后那女人就化成冤魂缠绕他..
后面的就没怎么记住了.但我记住了一句话..也许适用于每一个在城市里衣冠楚楚的男性:天亮之前.我会很爱很爱你.
我们却又轻而易举地成为了那个跳楼的女人.
可我们明明知道..却一次又一次地犯错...然后再轮回.
于是我很欣赏安妮宝贝故事里的结局.我们不需要彼此的身体.只要爱.最纯粹的爱.写信或者喝酒或者就那么默默地坐着..抽他们最爱的555
那些女子..活在我的心中..只是很舒服的棉麻上衣,一身牛仔裤.然后梳着两个小辫子她们是生活在这个污浊世界里的透明空气.可以为爱生,也可以为爱死.活的纯粹活的痛快,活的简单...
再次回味一下:
我不停地看天.看着云朵大片大片地以优美的姿势掠过城市的上空.我开始明白.一个女子抬头看天的时候.她不是想寻找什么.她只是寂寞..
还喜欢一句话:
每当我看天的时候我就不说话.
每当我说话的时候我就不敢看天....
7月20号
刚刚查了我的会考成绩..哈哈我那物理化学生物这三科竟然真全都是良!!!!!!!哈哈!!!!!!!现在高兴的我的心都在颤抖啊!!不过政治刚及格..文科生有点现.....嘿嘿太满意我的成绩了...我从来都没学过这三科的啊!不说了再次庆祝!
7月18号
我现在就是图片上的长腿豹这种状态每天空洞地看着远方..都不知道要干什么了
日子就这么过...天天感觉很困惑..想到生和死的问题.因为前两天和爸妈去看望一个阿姨..身体欠安.在医院里看到昔日的她还有那么多的病人在呻吟..再加上看完<海神号>觉得人的生命好脆弱.记得笛卡尔说过一句话:人就是一颗会思想的脆弱的芦苇.人区别于动物的就是思想.但又像芦苇..如此脆弱.很敬佩医生这个职业..,每天面对那么多的生死直到麻木为止.看惯了痛苦,看惯了悲哀.甚至死亡成为自己生命的一部分.一个内容.然后渗透到思想里的每一寸土地.同时也为他们感到悲哀..面对死亡成为他们谋生的工具.
如此神圣却又悲哀的职业!
张小娴在<我微笑,是为了你微笑>里说过一句话:无欲无求,也就无爱.当时给我的感觉就是...心灵为此一颤.记得在国外有种大卫综合症说是每年在大卫雕像下要晕倒6000多人.我觉得我是为这种精辟的文字所折服..甚至有眼泪流出.记得还有一段话:无是非之心,非人也;无恻隐之心,非人也;无私欲之心,非人也;
不知道古往今来,有多少英雄为这个是非之心,恻隐之心和私欲之心所折败.
连上帝都有.也许能为我们种种行为找到一个安置的理由.
我们庸碌着,庸俗着,却又神圣着.为爱为求,也为欲.....
有时候我就喜欢在一个无人的环境里,听点CHEER的歌.听她说旅行的意义,听她"告诉我"然后就在这个地方静静思考.这是否就是生命的意义呢?这两天在锻炼打网球.现在能感觉到汗水从脸上流过..在室外的网球场.挥拍打球现在都已经成为一种习惯行为了.有时候微风吹过,尤其是雨后.反正是在郊区人好少的..就是我的专用网球场.旁边有一条小狗在草地上打滚晒太阳.我觉得好感动好惬意..觉得时间凝聚了..生命静止了.这一刻一直就是我每天生活的唯一支柱了...
也许我们那么忙碌赚钱忙碌生活的时候仅仅需要几米阳光和一点非人类的生命..还有一颗享受生活回归自然的心...
这两天,,觉得我成熟了不少..因为想到了很多.不想听摇滚和流行音乐了..把我爸车上的CD都换成纳西古乐了甚至很少照镜子了...不可思议啊...甚至有点不习惯热闹了..也许我都成第2个陶渊明了:)
又贴了张照片~现在我就是一个大大的自拍王!随时都会拍~~
这是我的嘴.......背面是一个大镜子哈哈~
看了会书刚刚...现在生活好无聊除了吃就是睡..我疯狂想念着开学 想念着可爱的同学们...
看到一句话:手指是寂寞的.它需要抚摩,否则它会寂寞地死掉..
觉得好形象的哦....我们要好好爱自己的手指头.
还有一句话//两个不了解的人在一起,会比一个人的时候更加寂寞...赞同这句话
7月11号
我超级要晕了..刚写了一堆令我潸然泪下的东西..这老天竟然不领情..在我最痛苦最伤心的时候停电了!!!!!我写 了怎么着也有两千字了..句句感人啊..可惜了..
那就重新开始了...
可爱的潮宝贝,希望你能看见啊..我现在已经想举起我的手大声喊投降 了..也许我们就是命中注定要缺少这样东西..那就让我们两个好好地待在一起偶尔想想小R和大娘其实挺好的..我们永远都是那个作梦的小丫头..宁愿永远不要醒来..
我觉得现在更像是从一个山顶上摔了下来..不过还好我以后不会老缠着你说后悔当时没有怎么着..至少我尝试了..我努力了..我不会后悔更不会遗憾..
宝贝那就期待下一DREAM的开始吧..我们有的是时间我们有的是青春...
还是我们在一起挺好的..可以连续看两场电影看到脑袋大..可以天天买MINA和RAY互相换着看,.永远抢着和对方说话一点沉没的时间都没有..直到回家一个个躺在那里没有力气翻身...我们还可以一起回家一起看帅哥一起吃DQ一起逛华威一起吃你恶心的石锅拌饭还有我超级恶心的元绿和火锅........
虽然不会心跳..不会甜蜜,但是我们好快乐地对不对?还好有你..我的大宝贝...伤心难过快乐幸福我们都在一起你说对不对????
爱你爱你爱你爱你...虽然我失败 了..不过你那4顿饭我还是要兑现啊..怎么着也要说话算数对不对?ANNA SUI的香水就算了吧..呵呵说到这..有点想哭的冲动..我觉得我自己转了一个好大的圈圈然后又回来了...甚至比起点还要退后.....怎么办?
那就开始唱吧:下次微笑..你会看到我真心上扬的嘴角.......
终于考试完了...会考那三科估计能拿到良?我已经已经很满足了!!!期末考试也还不错啦..恩所以我昨天考完后先和梦它们一起去吃PIZZA当作是她生日请客咯吃的肚子快炸了!然后我和潮去烫头发了~呵呵虽然不敢但是看满大街的齐头发帘我就想吐 弄了一个叫什么数码烫的东西..哈哈它们都说像是波西米亚女郎,更有甚者说俺像不良少女..哼!!我那么清纯美丽善良可爱呵呵....
说说今天的感受吧...知道要高三了.可昨天刚考试完,今天那卷子就像冬天的雪一样我都快疯饿...而且以后上课都是要两节连着上....高三真的好恐怖啊....
以后就要这么过一年了是么????????真的好害怕啊..我特别想再上一个高一和高二重温一下最近的感受.时间真的真的好快.
不知道以后以后会折磨成什么样子.期待憧憬..然后有点想躲避..
 大家有什么感受呢..................大家来一起喊 AZAAZA FIGHTING!恩加油了宝贝们!
 学习的事完了, 下面来说一下感情问题..
说狮子座爱面子甚至超过了一切东西..有时候我就特想打我自己!面对爱,喜欢.也许就是深深放在一个不为人知的地方开始发芽
恩.....HOPE YOU KNOW MY HEART...
 7月9号..
在外面从早上8点到晚上7点..回来的时候腿都断了..真是减肥啊...把L同学给忽悠了~没买到他的小钱包倒是陪我玩了一天哈哈~挺开心的..
 在此还特别感谢我身边的宝贝们感谢你们给我给我的"指导"啊..我真的觉得我的周围全都是可爱的你们..谢谢咯我真成幸福小女人了啊~
不过我为此付出的代价就是欠潮4顿饭和ANAN SUI的一香水..不过值了啊
去西单买了点书什么的..人山人海啊..稍微不小心就撞着一人还都长得巨畸形你说这什么世道啊...
看了撒哈拉奇兵完全没有预告的精彩啊..太失望了我都快着了..还是觉得现在的国产电影NB啊..强烈推荐大家看疯狂的石头..太逗了..
这几天几乎每天都在玩完全没有老师说的准高三状态..我妈还老说我真是烦..还让我弄什么学习计划又是什么家教的..我只能说我都快得狂燥症了!!!!!
什么跟什么啊...讨厌.....
总之今天好HAPPY..
 7月10号
我减肥是真的真的成功了已经1个月了..成功减了5斤了..不过好痛苦.刚开始我很克制我的食欲..到现在已经发展到看饭就恶心的地步了..
这三天就喝了点粥和酸奶还有几个坚果和水果...走路都头晕了..我妈说有这毅力北大绝对没问题了..
我都好长没尝肉的滋味了..最荒唐的是有天做梦我竟然成了卖猪肉的..想起来我就想笑..想肉想疯了..呵呵
一点学习欲望都没有还有这么多作业都不知道怎么下手..都高三了/.....主啊救救我...想找点刺激的可是还没有..不过快生日了..这挺HIGH到时候和宝贝们一起HIGH
真空虚....谁能告诉我这个暑假怎么过给点建议啊!!!
20 juin ❤●•۰·淚水 ﹏習慣❉*ﾟ¨ﾟﾟ·.¸¸.·´
4 juin 孩子....
14 mai 貪心๑ﾟ･放棄＂:__.勇氣
我們太貪心...在眼中...一切的一切都太不完美... 擁有的幸福不會珍惜...總是在繼續尋找..以爲應該得到更多更好的... 怎樣讓貪心的人知足呢!?...上帝有個好方法... 他會從貪心的人身邊...帶走那些最珍貴的...卻不曾被其在意過的東西... 他用這個方式提醒貪心的人...“你等到的太多了...” 你會抱怨...這個方法太殘酷...不該是上帝的做事風格.... 是真的...這是他做的...可是上帝的真正目的是為了讓人傷心難過... 這一切的一切..只是要讓你明白...該知足了... 那上帝會把那些帶走的東西歸還嗎?!...maybe...maybe not 可是要明白...那是上帝要帶走的東西...唯一能做的只有.. 把它珍藏在心中...不要忘記!!.....
記得有朋友愛說..."不要輕言放棄....否則對不起自己" 那時覺得好棒的一句話...認爲放棄是懦夫的表現 現在...覺得“放棄”並不是件壞事.. 放棄不等于逃避..放棄不表示缺少勇氣 放棄與擔當...一樣...都不是能輕易說出口...承諾的.. 一個人對你說...我放棄了 這兩個字中代表的東西太多... 退出競爭...不再執著... 也是告訴你..我有勇氣面對一個新的開始... 勇氣...給放棄的人多點勇氣吧... 因爲在說放棄的時候...已經用掉太多勇氣了
30 mars 表面的和平我也无所谓 5 mars ﻬ愛ｓНì永恆.۰۰●●● 叶子离开了,是风的追求,还是树的不挽留......   缘分在那个收获的季节来临,却也是在那个时候破灭... 其实不管怎么样,缘分去了,爱依然长留...爱是永恒. 一份爱可能会随时间被人遗忘,却始终不会消逝. 心也许会矛盾,但爱却始终纯粹. 当有一天发现心只深下一半的时候,我知道,另外一半早已给了你... 叶子的爱情在收获的季节开始腐烂...从那天以后,她似乎找到了更加轻松的生活方式 可是心底的那沉重却依旧如影随形. 风本来就是一个浪子,他对树永远是轻浮的,可是在那个温柔的时刻 叶子在风的温柔里飞翔欢快而自然. 树和叶子是一个整体,他们在秋风中分开,叶子随风离去的时候 可以看见树的颓废,树的无奈与伤感. 叶子的离开是没有原因的,花开总会有花谢的一天,缘也总有一天会破
16 février ❤●•۰·善待放弃✿**ﾟ¨ﾟﾟ·.¸¸.·´
| 8 février 等待不去想,他们拥有美丽的夕阳,我知道我一直有双隐形的翅膀.带我去我想要的地方.
隐形的翅膀,有一个愿望让自己想象......
我喜欢张小闲的一句话:一个钱币最美丽的状态是它在旋转的时候.没有人知道转出来的是哪一面.痛苦还是快乐.爱还是恨.而我们每个人又是被上帝抽了一鞭的陀螺,永远不停地旋转.快乐还是痛苦?
现在情景好多了.那种气氛浓烈的年已经渐渐远去.或许是盛烈的情绪还有团聚的感受.现在已经慢慢淡去.甚至有些不习惯.然后我们会在今年等待明年.转折了好多,发现有时候我们总会在原点处站着.
现在想想过年的情形.鞭炮声还有天空中美丽的烟花.我一直是不敢去碰的.只喜欢远远地看着.看那种散开然后渐渐从天空中划落的感觉.看绚丽过后的黑暗,看闪烁过后的暗淡.我甚至喜欢这种抬头看天的动作.有时候已经成为了一种习惯.蓝色,或者灰色黑色.一望无际.下雪时候最好.一点点飘到脸上.然后在你闭上眼睛的瞬间融化.这时候,天属于我.
过年,兴许是让我们甩开背负然后重新开始.越是意义上的隆重越是感到内心的空虚.散去的烟花还有嘈杂无意义的拜年声让一群人的孤单更加剧烈.在我看来过年更是无意.或许,快乐是暂时的.
喜欢一个人发呆,在灯光下面.
14 janvier 和自己的约会 屋顶黑猫打起哈欠弓著背
今天终于终于是考完试的第一天,没有预期中的兴奋.我只是习惯了在匆忙中麻醉自己,然后对自己说,忙碌过后,我可以好好享受生活.
每次,每次的我.总会有好多好多的计划.但是,当忙碌的紧张过后,我发现原来自己不是期待空闲,也不是期待放纵.
我一个人,坐在桌子上,抬头看天.阳光刺得我有点睁不开眼睛.我喜欢这样,眩晕,刺激.
迷宫般的城市，让人习惯看相同的景物，走相同的路线，到相同的目的地，习惯让人的生活不
再变化，习惯让人有种莫名的安全感，却又有种莫名的寂寞。而你永远不知道，你的习惯会让你错 过什么...... 我一个人,听歌,抛开了喧闹的音乐,我拿起了一张轻音乐的CD.也许,就这样静静地呆在属于我的世界.我发现,我长大了.以前,我害怕孤独,害怕一个人出行,害怕一个人流眼泪.前两天,我最好的朋友小白给我发了条短信,她说她害怕孤独,一个人去吃饭,一个人上下学,一个人哭泣,她说她做人很失败,因为找不到一个合适自己的朋友.我们同时想到了以前的初中.那是一个怎样的年代,现在我却喜欢上了孤单.因为热闹过后,我却更孤单,更害怕笑容.更喜欢孤独,更喜欢沉没.
今年的冬天特别寒冷
整个城市笼罩在阴湿的雨里 灰蒙蒙的天空 迟迟不见着阳光 让人感到莫名的沮丧 常常走在街上就有一种落泪的冲动 但是冬天总是会过去 春天总是会来 记得2005年12月30号,我,芸'潮还有晶莹去那个阴暗又破旧的小酒馆里,我们同时都郁闷,别人都在快乐,而我们四个却像四个怨妇一样,不说话,对着莹买给XX的两块蛋糕.我们互相喂,然后喝酒.我有一杯刚喝到一半的时候,全吐在桌子上了.但是,那种感觉很好.潮说以后再也不买RAY了,这一切都是为了谁?我们自己都排在了第几位?我们衣着光鲜,内心却有着无数的痛苦,像蚕丝,分不清也分不开.芸.说了一句话,不管怎么样,都要和自己最喜欢的人在一起,就算只能当普通朋友看着他对别的女孩微笑然后相爱也要保持联系.我说,我做不到.那天我好想哭,但是好象干涩了,眼泪早已经没有了.眼泪呢?我把眼泪丢了......第二天,下了一场雪,我们约定我们都穿校服.晚上,我特别想让时间静止,但是我无能为力,看着时间变成00:00时我一边哭,一边对自己说:新的一年,开始了...... 好喜欢这句话:等到天慢慢黑了,我看到街上所有的人都散去了,在这个城市的角落里,剩下我一个人,忍不住哭了.....
23 décembre 无奈的点名~不过还挺有意思~游戏规则：被点名，在自己blog上写下答案，并加一个题目，然后把题目丢给另外五个人，并且到这些人的留言版上留下：“你被点名了。”这五个人在自己的blog注明是从哪一个blog那里传来的题目，然后写下答案，并另写一个问题，再去贴另外五个人。比如你自己回答14个题目，你回答完了再加一个，被你点名的博友就要回答15个题目，如此继续下去。不幸被点名的家伙，遵循游戏规则吧!
我的来源:斌~
提问1：2006年，你的野心是什么?
学习变成第一~然后,有超级多的钱!!!
提问2：如果你可以变成动漫/卡通里的角色，你想变成谁，说出原因。
美少女战士~嘿嘿虽然有点俗,但是很有趣啊!
提问3：如果重新让你选择一次已经过完的这段人生，你会想从什么时候开始？换句话说，你对自己什么阶段最后悔，想重新来过？
高一,应该好好学习的!
提问4：你最后一次发自内心的笑是什么时候？
今天听到的黄色笑话.
提问5：你睡前最后一个念头是什么？
明天又要早起了!
提问6：另一半如果出轨的话，你会怎么做？
随便
提问7：你生命中最重要的到底是什么？
事业和感情
提问8：如果世界即将灭亡，你会如何渡过生命的最后一天？
在大街上直接拉着一个帅哥狂吻甚至~强奸
提问9：如果世上只有一件物品能够陪你入土,你会选择什么？
香水
提问10：你的癖好是什么,至少说出两个？
收集化妆品和买ANNA SUI的新品
提问11：假如让你选择，你会选择什么样的性别？
女性
提问12：相信一见钟情吗？
不信
提问13：最近在听的专辑是哪张
GREENDAY 忘记叫什么了
提问14：第一次是什么时候？当时的情况怎样？
我有好多第一次
提问15：你的初恋是什么时候？到什么程度阿~123全垒？
小学3年级.也就1勉强2的程度
问题16: 妳最愤怒的表现是?
骂人.:"操你妈,你他妈有他妈病啊!
问题17: 发工资后第一件想做的事情是什么?
给老妈买化妆品,老爸买点古董.然后自己买一个商场
问题18: 最希望收到的圣诞节礼物是什么?
一套CHANEL,CHRISTIAN DIOR也凑合
问题19: 想啥时候结婚啊?会不会邀请我呢..
没准,得看情况,应该30岁以后,当然会!
问题20: 当妳心情极度郁闷的时候,妳会选择什么方式发泄?
找人发短信
问题21: 如果现在妳要办一个主题PARTY,那么妳想办一个什么主题的PARTY?为什么?
浓妆PARTY,要是不化到熏眼级别坚决不能来!因为平时化妆不爽老得躲着
问题22: 妳觉得什么时候两岸可以统一啊?
不知道
问题23: 如果没有任何不良后果和影响,妳想对妳最恨得人说什么?
我过得很好!
问题24: 生活是什么?
睡觉后忽然发现我快老了
问题25：最希望男/女朋友对你说什么？
你好傻哦
问题26:妳看一个人最先注意得是外表还是别的?
细节~比如内衣香水或者鞋子
问题27：当你被点到名时什么心情？
平静.
问题28：如果一碗牛肉面摆在你面前你会选择先吃面还是先吃肉？
面.
问题29: 手机丢了接着钱包又丢了的第一感觉是怎样的??
怎么又丢了~他妈的这个刚俩星期又丢了~不过还好~老爸又给俺一新的了
问题30：列出到目前为止，在你生命中影响你最大的10个人（至少10个，多了不限，简短原因，可以就是一个词）
没有
问题31.对血液 猫 摇滚 香烟 巧克力 啤酒 烟火...这些东西的感觉?简单回答即可...
只对香烟有感觉,爽,郁闷..巧克力:又要胖了.
32:现在又胖了嘿嘿.然后变好看了!
我要坚决从我这停止点名游戏......太累...... 16 décembre HELLO KITTY
今年,明年 忽然发现今天12月16号了.在车上听一个广播叫做剩下的几天说出你未完成的愿望.我才发现2005年就剩下15天了. ......
  今年, 记得看<头文字D>的时候,为拓海而落泪."我一路向北,离开有你的季节你说你很累,无法再爱上谁......"从电影院里出来的时候,心情很沉重,阳光也很灿烂.今年,记得我在北戴河许下了一个愿望.那时候起风了,阳光暗淡了.....我只能凝视看这繁花飘落的世界,我在何方漂泊?今年,记得我在11月1号听JAY的<11月的萧邦>"当鸽子不再开始象征和平....为你弹奏萧邦的夜曲,纪念我逝去的爱情...."虽然有人说JAY已经俗了,但,至少听到这里,我知道今年将要过去,因为每年将以JAY的CD标志着我们已经失去了一年;今年,我明白,前方的路已经不再明朗,我要做的是找到我自己的一座桥,通向彼岸的桥. 我可以为今年这学期丢了两个手机而无奈;我可以为今年的ANNA SUI的SECRET WISH而幸福;我可以为今年班里的第19名而努力. 也许,我要的不是伟大,不是隆重.而是平淡中的心态,那种心如止水的静,淹没了世界上的一切动,也许,明年我会看着现在的SPACE对自己说:看,这就是以前的我.我知道的,一切都在变,一切又都没有变.生活永远要继续.送给我自己今年的礼物.明年,进入高三;明年,要会考;明年,我16岁;明年,??今天和朋友说到了命.谁相信命运?一出生就被注定的命.我一直半信半疑,其实那是害怕面对.我可以说人定胜天,我也可以说命都是注定的.我一直不敢找人算我的明,我宁愿相信命是一个未知神圣的东西.就像相对于今天的明天,相对于今年的明年.我宁愿相信那是未知.因为我不服命. 我依然喜欢想象下个圣诞节我可以穿什么,下个新年我要喷哪个象水,下个学年我要为北外努力前进了多少名词,下一年我又可以像现在这样想象着下下一年......26 novembre 蔷薇岛屿 有时候依旧会想起来.很想某天能够重新回到某个地方,独自在它充满声响,气味和色彩的街市小旅馆中居住几个月.在炎热喧哗的夜色中睡去,在鲜花和木瓜的芳香中醒来.还有那沿着海岸线的静静的路途......诸多感触,不用言语,渐行渐远之间,满目芳华,就收集成内心的宝藏.
很多时候,用文字记录下自己的所思所想, 心中也并非不无惘然.因记录对人在时间和空间中的处境没有任何作用.生命转换曾叠,不断延续和更新的企图,希望似乎可以由此而生.但这种希望跟一群蚂蚁奋力把一小块面包搬回洞中并无区别.在他们看来,那是重要的事.在我们看来,那是微小的事.那又是谁在看我们的事.无可否认的是 ,本质如此,但在某些时刻里,很多事情仍曾经让我们如此为难.
走过繁花纷飞的花树底下,一切爱慕留恋徒劳无功.晚春的花瓣在风中枯谢了.肩膀上余留下清香.如果有轮回,起始点依旧是这徒劳无功的爱慕留恋.仿佛是起源和由头.为它惊动欢喜,为它惆怅流泪.生命如此绽放出不同的层面.
爱.仿佛站在水边,看着盛大绚烂,伸出手,触到的原来只是幻影.但它兀自继续,自生自灭,不息不扰.凝望着水面的执意和伤感,无法得以解释说明.
很久以前,蔷薇的意思是花.是春天开出来的花.渐渐,蔷薇成了一种黑色的风调.继承了安逸,继承了冷淡.再到现在,那就只能是意境中的花.开而不落实而不华的花.直到散成一阵风,开始了像雾像风又像雨的季节.我们重新开始.
我们走过蔷薇的季节,对面是一个无所谓冷热的岛屿.我们如何摆渡,渡到那个不曾回忆的岛屿?
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Envoyer un message privé
S'abonner au flux RSS
Conseiller à un ami
Ajouter à Mon MSN
Ajouter à votre réseau
Inscrivez-vous à des alertes
![[情感]世界上最经典的22句话](http://photo.sohu.com/20041202/Img223286656.gif)
|
|
